婚姻里最可怕的不是吵架，而是这件事！
文 | 诸葛先生
来源 | 掌心读书（ID: zxushu8）
很多时候，夫妻之间会因为一些鸡毛蒜皮的小事陷入互不理睬的境地。
不再争吵，互不关心，什么都不说，只剩下沉默无言和无尽的冷漠。
这种状态，明明能用沟通解决的问题，却谁也不愿意开口；
明明服软认错就可以和好，却谁也不肯低头；
时间一长，就没有了沟通的欲望，也不再抱有期盼，两个人的婚姻悄无声息地走向破裂。
正如钱钟书所说：
“沉默，是心与心走远的开始；不说，是人与人分别的起点。”
前几天朋友聚会，讨论到吵架这个话题。
小林说，最近因为家务琐事，经常跟妻子吵架，有时互相说了过分的话，还挺伤人的。不过有时候，借着吵架表达了自己的真实想法，就不会那么憋屈了。
吵架，也是一种感情的交流和思想的碰撞，从某种意义上说，你对那个人有所期待，还存有感情，希望通过这种方式让对方明白自己的想法。
当吵完之后，两个人的思想观念或多或少被对方接纳，两个人的关系也会更加亲近。
适当的吵架，是可以促进关系的。
沉默许久的小娟说，她现在非常羡慕那些吵架的夫妻，因为她和丈夫已经很久没吵架，更没有好好聊天了。
他们之间，正处于一种比吵架更加伤害夫妻感情的状态——冷暴力。
小娟说，自己被丈夫忽视，有半年时间了。
每当她和丈夫分享一天的所见所闻，或者提出想和对方在一起度过亲密时光的想法时，对方总是用“嗯、哦、啊”之类冰冷的话语回复，根本不想跟小娟互动；
当小娟渴望交流的时候，丈夫总是说希望得到休息，或者表现出不耐烦的样子，不愿意交流。甚至小娟对他这种冷漠态度发脾气时，他也满不在乎，继续保持沉默。
一方想沟通，另一方死活不吭声，让人感到很无力。连架都吵不起。
在感情中，最折磨人的不是争吵，而是冷战。
吵架，发泄了彼此的怨气和不满，同时也表达各自的想法，心中没有芥蒂，还能好好相处。
而冷战把沟通的道路堵得死死的，既没有解决问题，还独留你一人在烦恼之中，越过越孤独，越过越痛苦。
记得有一句话说：
“一个人的孤独并不可怕，可怕的是和一个让你孤独的人终老。”
那些习惯“冷暴力”的人太自我，太幼稚，抱着那无谓的面子、争着那无味的输赢，把原本深厚的感情慢慢地消耗掉，到最后只剩下一声叹息。
在这场战争中，没有赢家，只有两败俱伤。
在综艺《我最爱的女人们》里有一个情节，令人印象十分深刻。
钟丽缇跟老公张伦硕因为买袜子的小事吵了几句，没承想老公生气，不理她了。
钟丽缇想和好，就去找他好好聊一聊。
但张伦硕很不耐烦：
“你别提，我啥都不说了。我今天，又多嘴了。”
他直接拒绝跟钟丽缇沟通，冷处理。
钟丽缇想再次跟他解释，解开心结，结果张伦硕来了一句：
“我不敢惹你了，还不行吗？”
张伦硕不耐烦和冷漠的态度重重地击打在钟丽缇脆弱的心灵上，惹得钟丽缇直接蹲在地上崩溃痛哭起来。
尽管张伦硕没有直接发脾气，却对着心爱的人摆出一张冷冰冰的脸，这比大吼大叫还让人难受。
其实，任何一段感情，最伤人的不是吵架，而是不语。
你唠叨不停，他却冷若冰霜；你泪流满面，他却无动于衷，彼此的感情降到了冰点。
冷暴力就像一条看不见的鞭子，挥舞在你上空，对你进行精神虐待，那伤害超出我们的想象。
想起了电影《无问西东》里许伯常和妻子刘淑芬的婚姻。
纺织厂女工的刘淑芬资助了许伯常上大学。
读完大学，当上老师的许伯常不再喜欢刘淑芬了，想悔婚。刘淑芬不甘心，以死相逼，迫使他结了婚。
而婚后的两人思想已经不在同一线上了，什么都分的清清楚楚，他的是他的，她的是她的，并且总是用冷漠无言的态度对待刘淑芬。
在这样的冷暴力持续下，刘淑芬变成了活脱脱的“泼妇”。
直到有一天，不堪折磨的刘淑芬爆发了，歇斯底里地向许伯常嘶吼：
“外人只看到我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你是用你的态度打的我，你让我觉得自己是世界上最糟糕的人。”
许伯常却冷冰冰地回她一句：
“那你还和我过？”
最后绝望的刘淑芬，在丈夫许伯常面前，跳井而亡。尽管这一次，许伯常扑到井边，大喊“淑芬”，她却再也听不到了。
可见，一段感情中最可怕的不是出轨，不是吵架，而是冷暴力，它带给人们的伤害太大了。
知乎上有人问：
“为什么有些人的婚姻可以天长地久，有些人的婚姻却千疮百孔？
根源在于你把最好的态度给了外人，最坏的态度给了爱人。”
看到弗朗斯.伊里戈扬在《冷暴力》一书中如是写道：
“小心最亲近的人，他们会温柔地给你一刀。”
你对他好，为他付出，他却不领情，还伤害你，弄得你伤痕累累，甚是可恶。
这让我想起了《大鱼海棠》里的一段话：
“我告诉你什么事最可悲，你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补想还清，到最后才发现你根本无力回天，犯下的罪过永远无法弥补。
我们，永远无法还清犯下的错。”
就像许伯常那样，当你明白到冷暴力的错误时，你已经无力回天了。
婚姻总是要经过七年之痒和时间无情地侵蚀，磨去了激情，褪去了新鲜感，剩下来的就是一地鸡毛。
冷暴力解决不了任何问题，它只会让问题愈演愈烈。
陈铭曾说：
“维系婚姻是一种责任，比起无畏地追逐感性的爱情，理性承担婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。”
婚姻生活，想让夫妻关系融洽，那么首先就要学会换位思考。
人们通常只会关注自己的感受，强调自己付出了多少，然而，夫妻是一个共同体，如果不懂得换位思考，不懂得体会对方的感受，那么所谓的婚姻也只剩搭伙过日子。
遇到事情，不要总是自以为是，不要总是说“我觉得”，而是静下来多听听对方表达的想法，站在对方的立场多考虑一下。
如果换做是你，你会怎么做？
然后，试着两个人坐在一起，把自己的想法告诉对方，和对方进行一次良好有效的沟通，你会收到不一样的效果。
或许你的一句有温度的话语，会温暖对方的整个冬天；
或许你的一次理解性行为，会拉近彼此的距离，让两人更加恩爱。
《奇葩说》臧鸿飞说过这样一段话：
“外面灯火通明，上千万人，手机通讯录里几千个好友，可是你难过没有人能跟你说，我们就活成了一座孤岛。
这是我们需要婚姻的原因，我们需要在我们最难过的时候，有一个人能拉你一把，说一句暖心的话，人间太苦了，我需要一个人跟我一起对抗世界。”
婚姻的另一种解释我一直觉得是“付出”，不仅仅要有赚钱养家的付出，也要有语言沟通的付出。
沟通就是两颗心的桥梁，桥梁通了，两颗心就会更紧密地靠在一起；桥梁断了，两颗心感应不到彼此，也就走散了。
所以，要懂得语言沟通的付出。
付出，就是婚姻这驾马车的驱动，驱动它驶向幸福。
婚姻从来都不是一个人的独角戏，而是两个人的戏，一唱一和。
你唱累了，就歇歇，我给你个肩膀；我跟不上你节奏了，你就等等我，给我加油打气；遇到困难了，一起商量一起解决。
夫妻当是如此，彼此体谅，相互扶持。
杨绛先生曾说：
“我与钱钟书相伴几十年，俩个人在婚姻中也遇到了很多问题，只是我们在面对这些问题的时候，俩人都会默契地选择商量。”
当你选择商量的时候，对话的大门就打开了，遇到的问题就会在你一言我一语中得到解决。
可以说，沟通是婚姻最基本的保障方式。彼此理性，真诚相谈，夫妻关系才会更加融洽。
往后余生，无论发生什么，希望大家试着去沟通，用语言解决问题，用语言传递爱，用最舒服的方式去和人相处。
往后余生，愿有人心甘情愿地在你身上倾注热情、慷慨和爱。
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作者：诸葛先生，写温暖治愈系正能量文字的青年写作者，想陪你一起成长的人。微信公众号：掌心读书（ID：zxdushu8）。
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